No soy "la gorda".

Acabo de leer la entrada "Amy, la gorda" en el blog de En busca de la talla perdida... y me he sentido tan identificada que tenía que escribir esto. Otras veces os he contado alguna cosa de cómo me siento con mi peso y esas cosas, pero hoy creo que, de verdad, voy a abrir en canal mi corazón y lo voy a plasmar aquí. Por supuesto que me da miedo, pánico, todos sabemos que por la red rondan alimañas sin respeto que se dedican a faltar al resto y a tratar de hundirles la moral. Si eres una de esas alimañas, para de leer aquí y vete por donde has venido, no eres bien recibido. A los demás, podéis seguir.
Hace unas semanas os hablaba de "El plan". A día de hoy os diré que tras dos semanas de plan, fracasé estrepitosamente. Llámadlo bajón, llamadlo principio de lumbalgia, artrosis en ambas rodillas... podéis elegir la excusa que queráis, tengo una colección de ellas. Lo importante es que fracasé. Y sí, tuve algo de lumbalgia y algo de artrosis (la tengo crónica desde que me atropelló un coche hace ocho años), pero nadie me puso la comida que no debía ingerir delante, ni me pusieron una pistola en la sien para que me cebara cual gorrino destinado a la matanza. No. Fui yo. Yo y mi grandísima falta de voluntad. Mi peor enemiga soy yo misma, lo sé, es lo que hay y trato de cambiarlo.
A día de hoy me digo todas las mañanas que es el día de retomar "El plan", de volver a ponerme en serio con el ejercicio y ponerme firme con la comida. El día de ser fuerte. Pero caigo. El día que encuentre los motivos de mi "debilidad", daré una fiesta.
El post de Carmen habla de aceptarse o esforzarse por cambiar a lo que queremos ser. Y yo me acepto, tengo mis días, como todos, pero me acepto. Y también quiero cambiar. Porque ambas cosas no están reñidas. Siempre he dicho que quiero adelgazar por salud, y en una grandísima parte es así, pero no es 100% cierto. Mentiría si dijera que me miro al espejo y me veo bien, que me siento completamente bien al verme reflejada. No es así. Nunca. Ya no es que tenga un mal día y me vea más gorda o más fea o con malos pelos, no, es que me mire el día que me mire siempre acabo diciéndome "Ay, Vanessa, qué bien estarías sin este triponcio, o sin la lorza esta de aquí. Qué bien estarías con 20 kilos menos". Y en ese momento me doy cuenta de que, realmente, no me acepto físicamente, a veces ni siquiera me respeto.
Ahí empiezan los problemas. Pedimos respeto y las primeras (al menos en mi caso) que muchas veces no nos respetamos, somos nosotras mismas. Eso no quiere decir que los demás tengan carta blanca para insultarnos o maltratarnos de cualquier manera. Como bien dice Carmen, "Gorda" es un calificativo, pero se ha cargado de tanta negatividad que, según quién y cómo lo use, puede destrozar al receptor. Y es así. No es que usemos el término "mujer real" por buscar un eufemismo, (hablo en todo caso de mi manera de ver las cosas), no, lo usamos porque es un término que no puede malinterpretarse. No puede ser ofensivo para nadie porque, queridas, TODAS somos reales, TODAS tenemos un día en que nos vemos divinas y otro en que preferiríamos volver a la cama y enterrarnos en la mantas hasta que se nos pase la tontería de vernos horripilantes. Hasta la más divina. La cuestión está en vencer la tentación de escondernos, plantarnos nuestro mejor modelazo y decirle al mundo que tienes un mal día, sí, pero estás al pie del cañón.
Y es difícil. Es difícil no ceder a nuestro instinto de supervivencia. Es difícil no rendirse. Es difícil tratar de cambiar cuando todo son trabas y piedras en el camino. Comentaba en el blog de Carmen que aún recuerdo el día que bajaba andando de trabajar y me gritaron "Gorda" desde un coche. Ese mismo día pasó dos veces, las dos bajando de trabajar. Primero fue un chico en bici, después el del coche. Y sé que probablemente esas dos personas tengan el cerebro del tamaño de un guisante y la sensibilidad y el respeto hacia los demás se les quedara en el útero de sus madres, pero me dolió lo mismo que las palizas que me daba mi compañero de clase en el colegio por gorda y por "gafotas". Igual que todos los insultos que me comí desde los 9 hasta los 17 por gorda y por "gafotas". Nadie insulta a un figurín que corre por el parque, o a un señor mayor que va a andar con su radio y su bastón, ni a las amas de casa que se dan su paseo matinal cuando dejan a los niños en el cole. Pero a la gorda que anda o corre o patina o nada hay que insultarla, a la gorda que hace ejercicio en la calle o, simplemente, en público, parece que hay que faltarle al respeto por norma. Y no, señores, porque yo estoy gorda, pero soy tan persona como cualquiera y me merezco el mismo respeto (hablo en primera persona porque queda más como un "manifiesto"), no me merezco palizas ni insultos, no me merezco malos tratos. Soy una PERSONA no un trapo que se puede pisotear hasta que quede inservible.
Puedo decir orgullosa que he sobrevivido a lo que, ahora, se llama bulling, al maltrato escolar al que me vi sometida durante 12 largos años sin que ningún profesor hiciera nada en absoluto. Y todo porque era la gorda y la que llevaba gafas. El primer día que pisé una clase de la universidad, casi doy una fiesta, os lo prometo, fue la primera vez en mi vida que vivía en un ambiente estudiantil en paz, sin preocuparme del qué dirán". Pero lamento decir que la odisea no acaba ahí, la odisea sigue cada día en la calle, en las tiendas cuando la ropa no te va o la dependienta ni siquiera se digna a enseñarte nada alegando que "no hay talla para ti", de fiesta cuando todas tus amigas ligan y tu eres el posavasos... La odisea sigue todos los días, a todas horas, y por eso hay que luchar. Tenemos que luchar por aceptarnos y querernos y por cambiar lo que no nos gusta.
A ver si me aplico el cuento.
¡Un beso!